Avere il controllo è rassicurante. Ci dà l’illusione di poter prevedere cosa succederà, evitare rischi,
prevenire delusioni.
Eppure, proprio il bisogno di controllo, quando diventa eccessivo, può trasformarsi in una trappola che
ci toglie spontaneità, equilibrio e serenità.
Molte persone vivono in un costante stato di allerta: programmare tutto, prevedere ogni possibile
imprevisto, tenere a mente mille dettagli, controllare se stessi e gli altri.
Sembra una strategia per sentirsi più forti, ma nel tempo diventa un peso enorme.
Quando il controllo smette di proteggerci
Il controllo nasce spesso come risposta all’ansia. Più abbiamo paura, più cerchiamo di controllare.
In apparenza funziona: se organizzo tutto, se prevedo ogni possibile scenario, se non lascio spazio
all’incertezza… forse starò al sicuro. Ma questa è un’illusione.
Il mondo non è controllabile. Le relazioni non sono controllabili. Nemmeno le nostre emozioni lo sono
davvero.
Quando il controllo diventa rigido, invece di proteggerci, ci imprigiona.
Le radici profonde del bisogno di controllo
Non tutte le persone sviluppano un rapporto problematico con il controllo.
Questo bisogno spesso affonda le sue radici in esperienze emotive passate:
Momenti di caos o instabilità nella famiglia d’origine
Responsabilità precoci, come prendersi cura degli altri sin da piccoli
Relazioni imprevedibili o incoerenti
Ferite emotive che hanno lasciato la sensazione di non potersi fidare
Chi ha vissuto queste situazioni può aver imparato un messaggio implicito: “Se mollo la presa, succede
qualcosa di brutto.”
Segnali di un bisogno di controllo eccessivo
Il bisogno di controllo non appare sempre evidente.
A volte si manifesta in modi sottili, quotidiani: fare fatica a delegare, voler sapere in anticipo ogni
dettaglio, pianificare in modo eccessivo, preoccuparsi per scenari improbabili, controllare spesso
messaggi o social, irritarsi quando gli altri non seguono le nostre regole, colpevolizzarsi per ogni errore.
In alcuni casi, questo bisogno porta a perfezionismo, ansia anticipatoria, rigidità, evitamento di
situazioni nuove.
Controllo e relazioni: un equilibrio difficile
Il bisogno di controllo ha un impatto enorme sulle relazioni.
Chi sente costantemente l’urgenza di dirigere ogni cosa può: assumersi troppo carico, non lasciare
spazio all’altro, diventare ipercritico, cercare conferme continue, faticare a fidarsi.
E dall’altra parte, chi è vicino può sentirsi soffocato o svalutato, come se nulla fosse mai abbastanza.
Paradossalmente, il controllo allontana proprio ciò che vorremmo tenere vicino: sicurezza, vicinanza,
armonia.
Perché è così difficile mollare la presa?
Mollare il controllo non è semplice, perché significa confrontarsi con ciò che più spaventa: l’incertezza,
l’imprevisto, la vulnerabilità, la possibilità di fallire, il giudizio degli altri.
Quando la mente è abituata a difendersi attraverso il controllo, lasciare spazio può sembrare
pericoloso.
Ma è solo attraverso questo spazio che può entrare qualcosa di nuovo: nuove esperienze, nuove
relazioni, nuove possibilità.
Come iniziare a lasciare andare
Non si tratta di buttarsi nel caos, ma di allentare gradualmente la rigidità.
Ecco alcuni passi concreti: Riconosci i tuoi limiti. Il controllo totale non è possibile. Accettarlo non è
rinuncia, è realismo; Fai spazio all’incertezza. Prova a non pianificare tutto. Lascia alcune zone di “non
programmato”; Scegli una piccola area dove delegare. Non tutto dipende da te. Lascia che qualcun
altro si occupi di una parte del carico; Osserva il tuo dialogo interno. Spesso il controllo si alimenta di
frasi come “devo”, “altrimenti succede un disastro”. Prova a sostituirle con “posso”, “vediamo cosa
accade”; Accetta che sbagliare è umano. Il perfezionismo non è una virtù: è una gabbia che imprigiona
la spontaneità.
Il ruolo terapeutico
In psicoterapia, il lavoro sul controllo non consiste nel “abbandonare tutto”, ma nell’esplorare le paure
che lo sostengono. Si lavora sulla fiducia, sulla flessibilità psicologica, sulla capacità di restare nel presente senza farsi dominare dall’ansia anticipatoria.
Spesso la persona scopre che il vero problema non è il controllo, ma la paura di perdere sé stessa se
smette di controllare. Il bisogno di controllo nasce da una ricerca di sicurezza.
Ma quando diventa eccessivo, ci allontana dalla vita vera, dall’imprevisto, dal cambiamento, dal respiro.
Lasciare andare non significa essere irresponsabili: significa scegliere la libertà.
Un passo alla volta, imparando che il mondo non crolla se allentiamo la presa.
Dott. Francesco Greco
Tel. 3922965686
www.francescogrecopsicologo.it
info@francescogrecopsicologo.it
Il Dott. Francesco Greco, Psicologo e Psicoterapeuta, è specialista in Psicoterapia Cognitivo
Comportamentale. Svolge attività clinica per i disturbi d’ansia, depressione, crisi, stress, insicurezza,
disturbi emotivi e dello spettro ossessivo. Utilizza la Terapia Cognitiva, la Acceptance and Commitment
Therapy (ACT), Mindfulness e la SCHEMA THERAPY. Specializzato nel trattamento dei disturbi
dell’alimentazione attraverso la tecnica della CBT-E, disturbi sessuali e consulenza di coppia. Riceve a
Bagheria e raggiungibile da tutto il mondo online in videochiamata.
