Molte persone, a un certo punto della loro vita, si trovano a fare la stessa domanda: “Perché finisco
sempre nelle stesse situazioni?” Cambiano i volti, cambiano le storie, ma il finale sembra
sorprendentemente simile.
Relazioni che iniziano con entusiasmo e si trasformano in sofferenza, legami che fanno sentire insicuri,
dinamiche che si ripetono nonostante la consapevolezza che non fanno bene.
Questo fenomeno non è casuale. Non dipende dalla sfortuna, né da una semplice mancanza di
attenzione. Spesso ha a che fare con qualcosa di molto più profondo: il modo in cui abbiamo imparato
a stare in relazione fin dall’inizio della nostra vita.
Le relazioni che viviamo da adulti non nascono nel vuoto. Sono influenzate dalle prime esperienze
affettive, da ciò che abbiamo interiorizzato sull’amore, sulla vicinanza e sulla sicurezza.
Se abbiamo imparato che l’amore è incerto, instabile o condizionato, potremmo inconsapevolmente
riconoscere come familiari proprio quei legami che riproducono quella stessa instabilità. Anche quando
fanno soffrire, hanno qualcosa di conosciuto.
La mente umana tende a preferire ciò che è familiare rispetto a ciò che è sconosciuto. Questo accade
anche quando ciò che è familiare è doloroso.
Una relazione emotivamente distante, ad esempio, può risultare stranamente più “naturale” per chi ha
imparato presto a non sentirsi pienamente visto o compreso. Non perché lo desideri consapevolmente,
ma perché quel tipo di esperienza corrisponde a uno schema già conosciuto.
Un altro elemento importante è il bisogno di confermare, spesso senza accorgersene, l’idea che
abbiamo di noi stessi.
Se una persona porta dentro di sé la convinzione di non meritare pienamente amore o stabilità,
potrebbe ritrovarsi in relazioni che rafforzano questa convinzione. Non per scelta razionale, ma perché
ciò che accade all’esterno tende a riflettere ciò che esiste già all’interno.
In questo modo, la realtà conferma un’idea preesistente, anche se dolorosa.
Esiste anche una dimensione legata alla speranza.
A volte si entra in relazioni simili a quelle già vissute con il desiderio implicito, spesso inconscio, di
ottenere finalmente un esito diverso. È come se una parte di sé cercasse una forma di riparazione, una
possibilità di riscrivere una storia emotiva rimasta incompleta.
Ma senza una reale consapevolezza di questi meccanismi, il rischio è che la storia si ripeta senza
cambiamenti sostanziali.
Ripetere schemi relazionali non è un segno di debolezza, ma il risultato di apprendimenti profondi.
Questi schemi si attivano automaticamente, guidando percezioni, aspettative e comportamenti.
Possono influenzare il modo in cui scegliamo una persona, il modo in cui interpretiamo i suoi
comportamenti e il modo in cui reagiamo emotivamente.
Spesso non ci rendiamo conto di essere già entrati in una dinamica familiare finché non siamo coinvolti
completamente.
Diventare consapevoli di questi schemi è il primo passo per interromperli. Non si tratta di
colpevolizzarsi per le scelte fatte, ma di iniziare a osservare con maggiore attenzione ciò che accade
dentro e fuori di sé.
Chiedersi cosa ci attrae in una persona, quali emozioni emergono nelle fasi iniziali di una relazione e
quali sensazioni diventano ricorrenti nel tempo può aiutare a riconoscere pattern che prima erano
invisibili.
Il cambiamento non avviene evitando le relazioni, ma vivendo le relazioni in modo diverso, con
maggiore presenza e consapevolezza. Significa imparare a distinguere tra ciò che è familiare e ciò che
è realmente sano, tra ciò che attiva vecchie ferite e ciò che favorisce crescita e sicurezza.
Questo processo richiede tempo, pazienza e, spesso, un lavoro interiore profondo.
La psicoterapia può offrire uno spazio in cui esplorare queste dinamiche senza giudizio. Permette di
comprendere come si sono formati certi schemi e come si mantengono nel presente.
Attraverso questa comprensione, diventa possibile costruire nuove modalità relazionali, più coerenti
con i propri bisogni autentici.
Ripetere gli stessi errori nelle relazioni non significa essere destinati a soffrire sempre allo stesso modo.
Significa che esiste una parte della propria storia che chiede di essere vista, compresa e trasformata.
Quando questa parte trova spazio e ascolto, diventa possibile scegliere in modo più libero, senza
essere guidati esclusivamente dal passato.
Perché le relazioni non sono solo incontri tra due persone. Sono anche incontri tra le loro storie, le loro
ferite e le loro possibilità di cambiamento.
Dott. Francesco Greco
Tel. 3922965686
www.francescogrecopsicologo.it
info@francescogrecopsicologo.it
Il Dott. Francesco Greco, Psicologo e Psicoterapeuta, è specialista in Psicoterapia Cognitivo
Comportamentale. Svolge attività clinica per i disturbi d’ansia, depressione, crisi, stress, insicurezza,
disturbi emotivi e dello spettro ossessivo. Utilizza la Terapia Cognitiva, la Acceptance and Commitment
Therapy (ACT), Mindfulness e la SCHEMA THERAPY. Specializzato nel trattamento dei disturbi
dell’alimentazione attraverso la tecnica della CBT-E, disturbi sessuali e consulenza di coppia. Riceve a
Bagheria e raggiungibile da tutto il mondo online in videochiamata.
